Independence Day

Desde que decidí emprender el camino hacia la emancipación paterna,puedo deciros que la búsqueda de mi nuevo hogar de alquiler está siendo difícil ¡no hay formaaaa!

Reconozco que llevo poco tiempo tanteando el mercado,pero es que,cada vez que llamo a una agencia de esas estupendas que te cobran una mensualidad tan sólo por enseñarte el pisito y preparar el documento en word, el apartamento en cuestión ¡ya está alquilado! Jarl !!! Para colmo, esta mañana he desayunado con una amiga que también está en proceso de desparasitar a sus padres de una treinteañera y me ha dicho que, según un estudio realizado no sé dónde, en Sevilla tan sólo hay un parque inmobiliario de alquiler para cubrir el 10% de la demanda...o sea, que he regresado a mi mesita de la oficina, a las 9 de la mañana y con un sueño tremendo, con una ilusión inmensa... Pasado ese pequeño shock, he llamado a una inmobiliaria con la que contacté el día 21 y de la que no tenía aún noticias de los estupendos comerciales que me iban a llamar ¿resultado? el apartamento que tanto me interesaba ya está alquilado, otro que me gustaba sólo se puede visitar por la mañana y el tercero tiene a su propietario missing.....

En fin, que después de repasar vía internet cada mañana unas cuantas de web, ver los mismos anuncios ya caducados sin retirar, anotar en mi superagendadealquileres el pisito que podría permitirme pagar y en el que no sé si cabrían todos los chismes que he ido acumulando durante toda mi vida, comienzo a llamar y ya están alquilados, o están en un callejón tipo londinense oscuro y perdio....

Pese a todo, me estoy armando de paciencia y de una actitud positiva, seguro que encuentro ese rinconcito que me está esperando, que podré decorar con mis cositas, mis colores, mis fotos... al que poder invitar a mi gente, ver pelis, cenitas, merendolas.... ¡Qué ganas tengo!

Viaje a la esperanza

Hoy me gustaría regalaros un cuento que habla de la lucha por conseguir lo deseado y de su logro superando los obstáculos de la desesperanza, la impaciencia, el desánimo... apostando por la confianza que nos da esa voz que tenemos dentro y nos dice que tengamos fe en nosotros y en lo que creemos...

Diario de una canción

"Esta mañana arrojé el diario contra la pared. No estoy segura de por qué lo hice. Antes pensaba que los periódicos se centraban en las tragedias, pero ahora sé que lo único que les atrae es la violencia, que la muerte sin ella no interesa, por más que sea colectiva y te deje sola, que es la tragedia más grande que hay". Así comenzaba el diario personal de Eriel, el que durante una década estuvo a la venta en una feria callejera de objetos usados, el que nadie compró al ojear sus primeras páginas y el que hace dos semanas fue adquirido por el Reina Sofía al conocer el contenido de todas las demás.

Un viernes en el que Eriel cayó en una de sus recurrentes depresiones, fue socorrida por un débil recuerdo extraído de su infancia, cuando sus padres le aplacaban sus ganas de ser mayor, cantándole: "Si de verdad quieres crecer y no envejecer, nunca vayas deprisa ni tampoco lento,el secreto es ir a la inversa del tiempo pero nunca deprisa ni tampoco lento, sólo hay que ir a la velocidad del tiempo para así comenzar a crecer y no envejecer. El que acelera el paso descubre la nostalgia, el que se queda en el momento se queda, mas el que decide crecer conservando al niño avanza hacia atrás recuperando su inicio y los recuerdos que traspasan el ombligo (bis)…".
Cuando era niña no le prestaba mucha atención a la letra, sólo se dejaba llevar por la melodía que la hacía sentir arropada por un hogar. Recordaba algo más que la voz cálida de sus padres, recordaba cada uno de los instrumentos que armonizaban la letra; y, envuelta en esas sensaciones, comenzó a sentirse bien, verdaderamente bien. Era como si el recuerdo pasara a ser un presente que la introducía en un espacio donde la tristeza y la rabia estaban prohibidas. No obstante, el hambre y luego el sueño la sacaron de su burbuja, pero la sonrisa se quedó en su rostro.

A la mañana siguiente, Eriel se despertó con la firme idea de conseguir esa canción –cruzada que marcó el interés del museo por el diario–. Recorrió todas las discográficas de su ciudad sin éxito, y tampoco lo tuvo al preguntarle a sus amigos y conocidos. A raíz de eso, dejó su trabajo, cogió una mochila y recorrió todos los países hispanohablantes durante unos cuatro años. Debido al desconocimiento de los entendidos, y no entendidos, decidió preguntarle a cualquier desconocido si le sonaba esa canción . Así que Eriel ingenió muchas formas para llegar a la gente y otras tantas para conseguir financiación, que fueron narradas hasta la penúltima página del diario. Pero ninguna persona le dio lo que buscaba.

Al terminar su diario, en el lunes final, Eriel escribió: "Convencida de que yo era quien le había puesto instrumentos a esa canción familiar, decidí irme a cualquier parte. Estiré la mano y un autobús amarillo se detuvo. Había un asiento vacío junto a la ventana, al lado de un niño que llevaba un mandil con el nombre Gonzalo bordado en el pecho. El bus comenzó a moverse mientras yo no podía retener las lágrimas de impotencia, de fracaso. Traté de animarme para no llamar la atención y por manía comencé a tararear la melodía de mi canción. Y ese niño, Gonzalo, comenzó a cantar, y le siguió un joven canoso, y después un hombre muy arrugado que estaba delante, y siguieron todos los demás, hasta el chófer. Era hermoso escucharlos… "El que acelera el paso ..." Y mientras los escuchaba, me di cuenta de que el bus avanzaba marcha atrás".

Rafael R. Valcárcel

Sin destino...

Perdida en el camino, apuro
el poco aire que mi alma admite...

Perdida en la búsqueda,
encuentro aquello que no siento...

Perdida en la soledad,
el desconsuelo, cruel,
se come a bocados mi vida...

Perdida una vez más
Perdida sin rumbo
Perdida sin guía,
sin bastón que me ofrezca apoyo...

Perdida en la oscuridad
de mi ilusión,
apagada, vacía,
huyo sin saber a dónde...

Perdida
Incomprendida
Insensitiva
Herida
Dormida
Malquerida
Indiferenciada...

Hornir el cuore...???

Ole por saber cómo soy
Ole por partir mi corazón

Ole porque tu amor no tiene dueño

y a mi me ha tocao un poco.

Ole por no darme la razón

cuando los dos sabemos

que no la tengo.

Ole por llenarme el corazón

de ternura y sentimiento.

Ole por llenarme de hermosura

por ese te quiero.

Ole por como eres

porque tu mirada aún me conmueve.

Ole porque me gustas así

Ole por lo que crees

por lo que quieres

porque te fías de mi.

Ole porque siempre estas ahí

Ole porque me moría por verte

y tú te morías por mí.

Ole cuando me haces reír

Ole por tus ganas de vivir

Ole por esos momentos

que sólo tú y yo sabemos

Ole si me acuerdo de ti

y en algún lugar te echo de menos.

Ole por ser mi inspiración

Ole que ole por darme en la hoz

Ole por esos versos que te escribo

y que hablan de lo que siento

Ole por darme guerra

porque el tiempo contigo ha valido la pena

Ole por cuando te conocí

Ole por creer que no que no

y al final a todo que sí

Ole cada vez que pienso en ti

Ole porque me sale,

porque me late

porque me da por ahí.

Ole por tus besos, por tu lengua

Ole por girarme la cabeza

Ole por la vida,

por la gente que se quiere

y sabe querer

Ole por lo que venga

lo que pasó pasó

y en la memoria queda.

Cuando quiero tú no quieres

Cuando tengo tú no tienes

Cuando soy que tú no eres

Cuando veo tú no ves

Parece que sí pero no

Parece que no pero sí.

En fin ¿en qué quedamos?

¿O si o no? ...

Ole por lo que venga

lo que pasó pasó

y en la memoria queda...

Jarabe de Pau en un nuevo día de ilusiones caídas ...

Creciendo

"Ella sa cansao de tirar la toalla

se va quitando poco a poco telarañas

no ha dormido esta noche pero no está cansada

no mira ningún espejo pero se siente to’ guapa

Hoy ella sa puesto color en las pestañas

hoy le gusta su sonrisa, no se siente una extraña

hoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nada

hoy es una mujé que se da cuenta de su alma

Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para ti

que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño

Hoy vas a comprender

que el miedo se puede romper con un solo portazo.

Hoy vas a hacer reir

porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto…

Hoy vas a conseguir reírte

hasta de ti y ver que lo has logrado que…

Hoy vas a ser la mujé

que te dé la gana de ser

Hoy te vas a querer como nadie ta sabio queré

Hoy vas a mirar pa’lante

que pa atrás ya te doy yo bastante

una mujé valiente, una mujé sonriente

mira cómo pasa

Hoy nace la mujé perfecta que esperaban

ha roto sin pudores las reglas marcadas

Hoy ha calzado tacone para hacer sonar sus pasos

Hoy sabe que su vida nunca más será un fracaso..."

Con este letra de Bebe,me gustaría inaugurar una nueva etapa de mi avance en el camino del vivir... tengo muchas ganas de disfrutar cosas buenas, de reir, de sentir, de compartir... y estoy segura de que lo atraeré si mi actitud es positiva y esperanzada... hoy me siento llena dentro del caos que quiere imperar en mi burbuja y que lucha por invadirme... las fuerzas flaquean cada vez más... de repente estoy arriba y, de nuevo, abajo... espero que pase la racha y me regalen vida...

Perdida...

Domingo raro... después de tanto textos aquí colgados en los que muestro cómo va mi corazón, hoy puedo deciros que está apagado...no sabe exactamente qué le pasa, no tiene claro lo que quiere... sólo sabe que necesita mucho y se siente muy solo...

Hoy necesito ese abrazo de alguien especial que está también por ahí, vagando, perdido en la búsqueda de su verdad... creí haber encontrado la mía, pero no es así, creo que he dado un paso atrás y tengo miedo... estoy cansada de desear, de anhelar...

Siento no transmitiros un mensaje positivo, pero ese nudo que a veces no aprieta el alma hoy me está ahogando... mañana será otro día ¿no?

Giro de 180º

He tomado una decisión que hacía tiempo que rondaba por mi cabeza, una inquietud que rumiaba en mi interior y por cobardía no había materializado... no os preocupéis, no me voy a meter a monja, me gusta demasiado amar físicamente... simplemente, he decidido que ha llegado el momento de independizarme de mis padres, de dejar de ser un parásito treinteañero y hacerme responsable de mi vida... así que, como la compra de la vivienda no me la puedo permitir por ahora, he decidido optar por el alquiler...

No os voy a negar que estoy acojonada, es un paso de gigante que supondrá muchas cosas nuevas en mi vida, pero me he dado cuenta de que lo necesito, de que tengo que ser coherente con lo que hago y lo que deseo...así que voy a dar el paso y deseo con todas mis fuerzas ser valiente para seguir adelante...

Puede que a algunos os sorprenda esta decisión, pero creo que tenía que dar este paso. En casa no puedo estar mejor, pero necesito mi independencia y me parece muy egoísta vivir con los papis y no pisar la casa más que como si fuera una pensión... siento que debo dar este paso, aprender a resolver sola aquellas cuestiones que incumben a mi vida, asumir responsabilidades propias... lo cierto es que esta decisión la he materializado tras mantener hace un par de días una de esas estupendas conversaciones que suelo tener con un amigo al que quiero y admiro por ser valiente y apostar por lo que desea conseguir en la vida ... algunas de las personas que últimamente han llegado a mi vida me han permitido ver que sin riesgo no hay resultados, ni conquistas...

En fin, no sé el tiempo que tardaré en encontrar ese lugar que se acomode a mis deseos y economía, lo que sí sé es que mis amigos de verdad seréis bienvenidos a ese rinconcito en el que espero que os encontréis cómodos y bien acogidos.

Deseadme suerte.

Reflexionando

LLevo días de mucha mezcla de sentimientos y emociones, de impaciencia, de intentar comprender... y me he dado cuenta de que yo también necesito tiempo para aclarar mis ideas, para entender que no puedo ayudar a toda la gente que quiero, de que debo ponerme en el lugar del otro para comprenderlo y que tengo que pensar un poco más en mi, porque quizás yo no tengo las cosas tan claras como creía... así que espero que los próximos tiempos sean para percibir lo que llevo dentro, para aclarar lo que quiero,para no sentir la carga de los problemas de los demás como algo mío y sentirme impotente por no poder ayudarlos ... y para confiar en que el destino dirá qué va a pasar con "nosotros"...

No sé si me entiendes, pero es difícil luchar contra emociones encontradas de querer acercarme y no atreverme, contra la confusión que determinadas situaciones me han generado, contra la desconfianza que irremediablemente llevo dentro y me ha impulsado a esta necesidad de hacer mi vida e intentar disfrutar de otras personas, otras experiencias... en fin, todos lo días siento que crezco por dentro, que me equivoco y que me levanto, con más o menos dificultad, que soy débil, que caigo en los mismos miedos...pero mi afán por avanzar podrá con todo...

" Descubrí que la búsqueda puede ser tan interesante como el encuentro" P. Coelho

En blanco

Hoy mi inspiración está dormida, perezosa, desmotivada... así que no voy a plantear ningún tema, prefiero que seáis vosotros los que me contéis algo que os resulte interesante, curioso, divertido, extravagante... En fin,te doy la palabra...

Propósitos renovados

Hoy me gustaría que compartiérais con todo aquel que se acerque a este espacio los propósitos que os marcáis para este comienzo de curso, para los últimos meses de 2007. Por mi parte, mi deseo es lograr la motivación para hacer cosas que llevo tiempo intentando y no logro poner en marcha... leer, estudiar, pasar más tiempo con la familia, hacer deporte, montar en bici ....

¿Qué me decís vosotros?

Nueva etapa

Acabo de incorporarme al curro después de casi un mes de vacaciones y me siento rara...no sé, es una sensación de estar aterrizando tras un largo período de desconexión... Han sido días para mucho... para pensar, conversar, descansar, romper con la rutina, intentar ver las cosas con perspectiva... miradas hacia el pasado, hacia el incierto futuro... midiendo el presente...

En definitiva, hago un buen balance de este verano, tan diferente y lleno en comparación con el del pasado año... un período de mucha vida, de mucho percibir, de interiorizar vivencias, de valorar los errores, de medir las emociones y desmedir los deseos... he conocido nuevas personas y muy pocas de ellas me han llegado dentro... nuevas amistades , personas que me están aportando mucho y con las que he descubierto que la amistad es compartir de verdad, entregar y recibir pero sin reclamarlo, comunicarse sin palabras, con las que te planteas miles de proyectos...

Han sido unos meses de mucho bueno, aunque también ha habido baches, pero que me están enseñando a ver determinadas cuestiones desde otros puntos de vista, a ser menos cuadriculada a veces... no sé... ha sido y es una continua mezcla de razón y corazón en la que mi maldita paciencia me ha jugado malas pasadas... me empeño en dar tanto que, a veces, me olvido de que no necesariamente dicha entrega ha de ser recíproca... algunas ilusiones se han venido abajo... quizás no era el momento... no obstante, mis ganas de vivir se han reforzado, mis ganas de luchar, de salir de ese letargo en el que me refugio a veces... deseos de sentirme acompañada por quien comparta estas ganas...

Afronto, pues, la llegada del cálido otoño sevillano con muchas ganas, sé que me queda mucho por hacer, sé que hay mucha gente que me quiere y que me lo demuestra y sé que la vida va a seguir regalándome momentos deliciosos que me harán sonreir llenándome de una enorme energía... sólo espero que, en muchos de ellos, estéis presentes para compartirlos...

"Nuestra recompensa se encuentra en el esfuerzo y no en el resultado. Un esfuerzo total es una victoria completa" M.Gandhi.