¿Qué ocurre cuando alguien que ha marcado tu vida se aleja? ¿cuándo aún recuerdas el roce y el calor de la piel muy cerca? son tantas las sensaciones que invaden el interior que no hay más salida que tomar conciencia de la realidad, de que hay que pasar página porque no puedes ser ni siquiera un personaje secundario en la novela de su vida... el saber de esa persona mantiene encedido el corazón, que, traicionero, no te permite pulsar ciertos botones para desagregarla de tu vida...

No es fácil aceptar un no por respuesta... pero, finalmente, tirar la toalla es la mejor respuesta a nuestra ansia por lograr un hueco en su agenda de emociones ... la distancia marca el ritmo de la cura... es rehabilitadora... aunque, a veces, sea un espejismo que hay que traspasar intentando no mirar lo que se deja tras los pasos recorridos...

Proyectando

La instropección o el buceo en nuestro interior puede ser una virtud para quienes buscan respuestas en su huída de la mediocridad, como siempre me ha ocurrido a mí, sin embargo, puede volverse en contra cuando ese ejercicio te hace esclavo de sufrimientos a contracorriente y de una autoexigencia a niveles de extenuación... en la búsqueda de la paz interior y con los demás, perdemos, en ocasiones, la frescura de vivir con espontaneidad, sin cárceles interiores y sin temor a romper esquemas muy arraigados y que han creado expectativas en quienes nos rodean...

Hoy, de nuevo, apuesto por liberarme de la carga de querer hacerlo todo bien, de buscar la felicidad de los demás con cada paso que doy, de esperar a recibir lo que doy... me libero de contar inútilmente el tiempo, del miedo a equivocarme por sentir otra vez aquello que hace tiempo que deseaba, a comenzar de nuevo ante un "no puede ser en estos momentos"... apuesto por seguir mirando al futuro escribiendo en presente ... me reafirmo en no seguir los cánones socialmente establecidos para continuar persiguiendo aquello que quiero...

Hoy, tengo ganas sólo de sentir y grabar en mi memoria las arrugas de mis ojos y mi boca al sonreir delante del espejo ...

De emociones y redes sociales

Hoy que nadie es “anónimo”, que nuestros datos personales rulan en una maraña de registros públicos y privados, me pregunto qué papel tienen realmente las redes sociales. Muchos acudimos a ellas como medio de estar en contacto diario y directo con amigos, clientes, conocidos, desconocidos, amantes… y exponemos parte de nuestra existencia de muro a muro ¿hasta qué punto podemos transmitir en estos foros todo lo que necesitamos gritar a veces y no podemos porque nos tomarían por locos o, simplemente, porque no tenemos al psicoamigo disponible las 24 horas del día?

Si bien es cierto que estos medios cuenta con filtros de seguridad, que cada cual configura a su antojo, según la suspicacia que le sugiera el medio en cuestión, una vez que te decides a compartir aquello que te sorprende, preocupa, alegra, entristece, indigna, emociona, impacta… aquellas señales que necesitas emitir porque no sabes cómo abordar determinadas historias... simplemente, aquello que te apetece vomitar porque sientes que estás vivo, toca cuestionarse la repercusión de lo escrito ¿dónde reside el límite? ¿En tu pudor o quizás en el de los demás?

¿En el respeto a la sensibilidad de los lectores? ¿Cómo lograr el punto de equilibrio?

Creo que esta forma de globalizar las entrañas propias y ajenas es un arma de doble filo, un juego, en definitiva, que, en ocasiones, puede volverte del revés y hacerte reconsiderar si, realmente, entendemos lo que significa la libertad de expresión y si merece la pena comunicarse abiertamente.

Un nuevo ciclo del calendario ... atrás, un año difícil, del que extraer lecciones para la mochila que ayudarán a seguir adelante... lo malo, sigue latente dentro, pero intento que se disuelva un poco cada día para poder respirar y no sentirme vacía.

Nuevos hechos han inaugurado el presente, pero, de nuevo,toca luchar contra sentimientos opuestos... la ilusión ha mostrado sus bandera blanca pidiendo una tregua para resurgir, pero no puedo darle la oportunidad que me pide, nuevamente, tengo que sacar brillo a mi armadura... estoy tan cansada... ¿para cuándo poder sentir sin miedo? ¿para cuándo volver a ser yo misma y no tener que medir cada paso?

Una fría noche de añeja festividad ... pasó por delante de un escaparate, miró un maniquí expuesto y decidió acercarse para acariciarlo... se mostraba frío, distante... pero, pronto, descubrió que por dentro, había algo más pero ahogado por el miedo... pensó que podía ser su tabla de salvación mientras esperaba que ella volviera a cogerle de la mano para retomar un baile suspendido... el maniquí, se mantiene en su sitio, digno, pero vacío por dentro, agotado de no poder expresarse tal cual es ...

Ummmm, hay tantas sensaciones entremezcladas en mi en este caluroso otoño que todo lo inunda...tantas ganas de cambios, alguna que otra vivencia preludio de un desenlace ... como siempre, mi dualidad de piscis sigue haciendo de las suyas y me hace caer en ese caos tan habitual y, sin el cual, no sería yo... en ese letargo y exceso de celo que me caracteriza y que se torna en explosión de energía alternativamente....

Como veis, pese a las largas vacaciones en este cachito de red, sigo siendo yo.

Muchas veces, me pregunto qué pensarán lo demás de mí... creo que logro sobrevivir a mi propia crítica, lo cual me lleva cada vez más a aceptar la de los demás... mi trabajo me ensaña día a día el temor que a veces experimentamos por nuestra posición y exposición a la sociedad... no es fácil encontrar el equilibrio al interrelacionarnos con tanta gente y al empaparnos de tantos estímulos, no es fácil ver la cara del sufrimiento ajeno y tener que tragarse miles de pensamientos, emociones, esa sensación de culpabilidad que nos invade a veces ... hace tiempo que, no sé si por suerte o por desgracia, siento más frialdad en mi interior... en ocasiones, aguanto el tirón como una máquina, y me sorprendo a mí misma... la capacidad de ilusionarme se ha dormido, espero que no se trate de un sueño eterno...

Día tras día, no obstante, se afianza en mi la creencia de que los pequeños cambios son obra de nuestra actitud y esfuerzo... si alguien puede rebatirlo,que me avise, iré sacando billete para una isla semidesierta!!!

Hoy de nuevo me apetece pasearme por aquí, dos estaciones en el camino y de nuevo otra en tránsito... muchos cambios y el intento de mantener el equilibrio en la balanza... nuevo propósitos para despejar la bruma del horizonte a golpe de actitud.



Me doy la bienvenida y os la doy a quienes me habéis escudriñado.

Sensaciones de estancamiento, andar sin avanzar, querer y no poder ... ¿ es posible? el paso del tiempo comienza a acechar frente al espejo, fantasma desconocido hasta ahora que se ahuyenta cada vez que amenaza... desarrollo personal adquirido socorre miedos, perspectiva fuera de lo marcado por la Historia, lucha contracorriente ... pero la audefinición vencerá..

Errores repetidos hacen por fin inhalar vida tras el coma de la conciencia... decepciones propias y ajenas que abofetean con fuerza para desnarcoleptizar el alma ¡bienvenidas!

Instropección que pare autoconciencia. Sumar y seguir.

Foto: Duerme mi esperanza. Ana Matías.